Me gustaría decir que es por puro orgullo.

Me gustaría decir que es porque me quitaron el capricho del momento.

Me gustaría decir que es nada mas que un berreo de las secuelas de mi adolescencia.

Pero NO.

Te extraño.

No a tí, pendejo, extraño la ilusión que me trajiste. Extraño despertar por la mañana sabiendo que voy a ver a alguien que hace que me de un vuelco el corazón. No extraño tu frialdad y a tu indiferencia... pero si a tu fingido interés y a tus forzadas muestras de cariño. Extraño sentirme feliz a cierta hora del día nada mas porque me acorde de vos, roba ilusiones. No entiendo que gran mal te pude hacer como para que no te conformaras con jugar conmigo como muñeca de trapo, sino que te ensañaras y agarraras un alfiler, y poco a poco, fueras descosiendome y sacando el relleno, para luego desilachar lo que quedara.

Infeliz.

Y yo una incauta.

Pero ya no somos dos, nada mas somos uno y uno. Aunque tú no tienes derecho a llamarte persona, porque el que juega con las ilusiones de otra persona no merece ni el nombre que le dieron al nacer.

Yo frágil, tú frío.

Confundir timidez con frialdad fue mi error. No actuabas así porque no supieras como tratarme...sencillamente no te importaba. De hecho... No te importa. Y si a vos no te importa... a mi ya me va a dejar de importar... ya para mi no cuentas... solo falta que no importes.


Ya.

Fin de esta historia. Al menos nunca te entregue las llaves a mi corazón, te dejé perdido en el laberinto de espejos que planté frente a el para que no supieras como llegar, y que bueno que lo hice a tiempo, porque sino me hubieras tomado el corazón y golpeando los espejos de los alrededores... habrías conseguido algo con que cortarmelo y dejarmelo hecho pedazos....

Infeliz.

No se si desearte bien o desearte mal. Solo te deseo lejos. Muy lejos. De mi corazón, de mi mente y de mi persona. Y eso para mi es lo mejor.

Adiós.

la extranjera

Despierto cada mañana extrañandote como siempre, queriéndote como nunca y deseandóte más que ayer.

Dentro de mi cabeza te veo, con tu belleza desplegándose ante mí, saturando mis sentidos, haciendome pensar y sentir en el ayer, cuando el destino nos entrelazaba de manera más fuerte y yo no te apreciaba como debe ser. No te veia como lo que sos, mi vida, mi ayer... gran parte de mi mañana...lo que me ha hecho lo que soy, lo que me hace diferente a muchos y similar a pocos, lo que hace que mi corazón lata cuantas veces late por minuto..... en fín, lo que hace que cada vez que paso por un lugar se sienta algo foráneo....un algo que se explica con una frase bien sencilla... ah... es la extranjera....

Hoy, igual que ayer, igual que mañana, igual que hasta que el destino decida que debo regresar a verte...te extraño....te deseo... y más que nada, tal y como sos, te amo.... HONDURAS.

carta al hombre que me quiera querer

¿Uno más del montón?

No me digas lo de siempre.

Dime algo nuevo.

Dime algo que me mueva.

Dime algo que me destroze el alma en mil pedazos.

Dime algo que me rasgue el corazón en trizas.

Dime algo que esta coraza de metal que llevo puesta se caiga.

Desnudame el alma.

Sácame de este sopor que es el no querer sentir por el miedo a sufrir.... Tócame el alma con cariño, convence a mi entendimiento con una jocosa astucia... si... eso... hazme reir...

Y luego -yo se que es mucho pedir- cuidame como a la niña de tus ojos, quiéreme como a tu vida, ábreme tu corazón, házme parte de tu vida y hablame de tu ayer y de nuestro mañana... quita tu ropa de tres cajones, apreta tu ropa en el closet para que quepa la mía... y en ese cajóncito de tu mesa de noche, deja espacio para mis penas y glorias....

De ahí.... como pago te voy a dar mi alma entera, el corazón me lo voy a arrancar del pecho y te lo voy a servir en una bandeja para que hagas con el lo que te plazca...

No te prometo cambiar de ideales, o de sentir, pero te prometo que me vas a tener entera... si me logras convencer que a tu lado el destino me depara algo más que una vida normal, que me depara algo lleno de sentimientos, de pensamientos y de acciones que llenen cada segundo de vida de puro vivir... con la seguridad de que no importa que tanto llueva sobre nosotros no me vas a dejar sola enmedio de la lluvia, sino que juntos vamos a buscar donde escondernos... o mejor aún, vamos a bailar debajo de la lluvia juntos hasta el final....

de máscaras y marionetas

No se como me sostengo en pie. Deben ser los hilos de mi destino que me ayudan a estar parada como marionetita, con la cara pintada, una cara enmascarada.

Aprendí que el delineador y la base son la mejor máscara de las miserias, que juntas logran hacer que se simule una realidad que no es, una donde todo lo que siento es lo correcto y en su mesura idónea. Una realidad en la que nadie sabe en realidad que pasa por mi cabeza y puedo hacerles pensar que todo está bien, para poder aspirar a tener una parte más recurrente en lo que es el escenario de la sociedad en la que estoy.

De la sola idea de que nadie me verá nunca sufrir, porque mis penas serán solo mías, de esa idea nace la fuerza, creo yo... si.... estoy segura.... de ahi nace el empuje para decidir ponerme a diario mi máscara y jugar a ser feliz, jugando al más maravilloso de los engaños, aún mas que el magno Garrick de Juan de Dios... y con la esperanza de que de tanto actuar la carcajada.... quizá me la llegue a creer....

Anoche

Anoche soñe con tu cuerpo caliente a lado del mio y tus ojos, hundidos y profundos me miraban y no podía esconder nada ante esa mirada que me congela al instante, pero me hace hervir la sangre, me deja desprotegida ante vos, que me desnudas el alma y sin piedad alguna preguntas sobre mi pasado, sobre ese ayer que tanto me duele. Estupidamente en mi sueeño guajiro asumo que pensás en mí, que una que otra noche te preguntas que será verme a los ojos sin temor alguno a la realidad que nos rodea...que mientras estamos juntos en ese instante tu mundo soy yo y mi mundo sos vos....

Hoy amanecí y te desee a mi lado con la misma fuerza con la que te soñe, sin embargo algo había cambiado... ya no tenía la esperanza de que fuera más que un ápice de entretenimiento en tu vida... y eso hace la pena de no poder tenerte mas llevadera, el pensar que no es un cuento trágico, sino una pendeja que se fija en quien no la ve más que como amiga.....

...una noche más...

... soporto cada noche sin tí por la promesa de que mañana quizá...estemos juntos... indiferentes al tiempo y espacio, riendonos del pasado, cuando por fin te haya encontrado y me hayas encontrado.... y dejemos de esperar los inciertos que nos daba el ayer... pero por ahora, nada mas me toca dormir entre mis sábanas, extrañando un calor que no conozco y no he tenido... y quien sabe si tendré...

realidad

Realidad. ¿Eso que? O sea... en serio... ¿ eso que? una palabrita tan insignificante nos pone a temblar, nos quita las alas, nos sumerge en un mundo gris y le quita el color a los sueños. A ver diganme.... ¿que es la realidad? ¿que alguien te diga que no podés estar soñando en tu nubecita mientras tu cuerpo sigue merodeando la tierra?¿Es acaso aceptar que nunca lo que se sueña es lo que se tiene? ¿Acaso estamos hablando de cuando tomamos los sueños y vemos como los acomodamos en cajoncitos del corazón, para guardarlos con llave y que nunca salgan, para que nadie los lastime?

Realidad no es eso... realidad es tener los sueños... tenerlos así como se tiene un alma... de manera natural e involuntaria... y ver que lo bonito de los sueños es que a veces nomás se quedan en deseos... en un "yo quisiera" bellísimo que le da sentido a cada día... aunque no se reciba en vivo y directo... que a veces se quieren de por vida y nunca, nunca se reciben... a veces se quieren poco tiempo y aparecen... y a veces.. solo a veces... pasa algo mágico: deseas, y deseas, y deseas... y un día, después de tanto tener no teniendo.... se tiene....

message in a bottle

Voy a mandarte una carta, con todo lo que piensa y siente este corazón, no solo de vos sino de lo que es el mundo que nos rodea y los imposibles y posibles que nos mueven. Voy a escribirla con lágrimas para que no se borre de tu memoria. Y luego, cuando acabe ese cuento de hadas con final incierto al que llamo historia, lo voy a meter en una botella, lo voy a tapar y lo voy a mandar a navegar por lo mas profundo del mar. Va a recorrer kilómetros y kilómetros hasta llegar a esa costa lejana donde estás, donde mi corazón espera que me estés esperando. No te conozco, no se tu nombre, ni tu edad, sueño con el color de tus ojos y el calor de tu pìel. Imagino tu risa y los libros que lees, la música que oyes y con que sueñas, a donde te gusta ir y de color sueñas la realidad. Pero sé que me estás esperando en esa costa y nos vamos a encontrar. Me da miedo no reconocerte, que al verte tus ojos me esquiven y sigamos cada quien por nuestro lado sin llegarnos a conocer, sin llegarnos a amar, pero sé que de una u otra manera nos vamos a reconocer. Vas a ver mi sonrisa y vas a saber que soy yo. Voy a ver tus ojos y voy a saber que sos vos.

Pero y si estás acá a mi lado y ya te ví? Te tendré que volver a ver para reconocerte o será que aún no te veo bien.... pero pues mientras voy a escribir mi carta y esperaré que aunque estés cerca llegués a la costa donde mi carta vaya a reposar y la encontrés... la elijas de entre miles de cartas que hay... miles que sueñan con encontrar la mirada que en vos yo quiero para mí.

etiquetas

Hay gente que no merece el título de persona... al fin y al cabo eso debería ser algo que se gane no? Pero hay entes que vagan este mundo con la etiqueta de "persona" y no merecen ni siquiera el aire con el que expulsan su ponzoña. Pero sinceramente creo que todo se paga. Si existe o no el purgatorio... es tema de otra entrada... pero el purgatorio, esta gente se lo construye a su alrededor, porque todos aquellos que deseamos el bien nos vamos apartando de estos etiquetados, como huyendo de la peste... esa peste que amenaza con contaminar corazones no perfectos, pero que no desean mal a los demás...

Pero por más repugnancia que gente como esa me cause... se que no estoy excenta a acabar así si me olvido de porque estoy acá y por quienes debo seguir... pero la verdad nada mas rezo porque se quiten la etiqueta... se vean al espejo y se den cuenta de lo vacia que es una existencia de fingir y buscar el mérito en lo que acaba en nada.... y cambien... y miren con ojos diferentes lo que está en su mundo...

que si muero me mates de amor!!!

Ya entendí!!!!!! Por fín!! Que es que te maten de amor... no es sufrir porque te dejan, no es morir por alguien.... es algo diferente... algo que pocas personas en nuestras vidas llegamos a experimentar... que te maten de amor es que llegués a sentir tanto amor por alguien, por una causa, por una idea... que sencillamente el corazón te estalla, ya no aguanta estar más encerrado en el cuerpo... y busca una manera de escapar, por eso te mata... de amor... puede tardar un día en escapar, puede tardar años, pero escapa... y llega a lo más alto del cielo.... donde es recibido con un furor igual al que sintió en vida... pero ese no es el punto... el punto es que con ese morir de amor se vive, se vive lo más profundo de este mundo, se vive el paraíso, se vive el vivir por alguien más dándole mérito propio a la vida misma... saliendo de esa rutina a la que nos acostumbramos, a ser un cascarón hueco donde se albergan nada mas pensamientos egoístas... a huir de todo eso y finalmente... morir de amor...y llegar a vivir de amor....

que si muero me mates de amor

Oigo la dulce voz de Miguel Bosé cantando " que si muero me mates de amor" y me pregunto algo que siempre ha merodeado mi cabeza... se puede morir de amor? he escuchado que se muere POR amor... que se muere de DESAMOR... pero morir DE amor? Espero no tener que averiguar....

calor

Hiervo por dentro... de tanto sentir ya no siento más que el calor que genera lo que -aún creo que es- mi corazón... admitir verdades que ocultamos hasta a nosotros mismos suele causar este tipo de reacciones... es tán fácil mentirse a uno mismo para seguir adelante, con historias creadas para vivir mas tranquilos, para poder dormir por las noches con tranquilidad. Me quemo.... me quemo.... me quemo...

Pero ya se que esto no se debe quedar así.... así que el plan es salir a mojarme con la lluvia hasta que se me hele el corazón... hasta que se me vuelva un témpano de hielo indiferente y frívolo... aunque me conformaría con que fuera jodido nomás... pero si se puede todo el paquete aún mejor.... mientras tanto como dice un muy buen amigo.... "la mejor solución para el dolor de corazón: olvidar que tenés uno... que se vayan todos a la mierda."

placer culposo

Es definitivo... eres ese placer culposo del que creo nunca me voy a safar... con todo y todo estás debajo de mis pensamientos, ese en el que pienso, al que secretamente deseo y he pasado noches imaginando como sería si todo fuera diferente, si el mundo hubiera girado antes y yo no hubiera llegado después. No te miro con nostalgia, ni siquiera tristeza o melancolía, porque eso se reserva a los amores en los que es culpa de uno el no estar juntos. En esta historia, el destino decidió que los caminos fueran diferentes, y no dudo que sea lo mejor, porque a la larga las cosas iban a caer por su propio peso, pero nunca voy a quitarme de la cabeza el ... "¿que hubiera pasado si...?" Esa vocecita que a veces está silenciosa, pero en días como hoy, que llueve y recuerdo una de nuestras muchas historias, habla, quedito, muy quedito, pero claro como el agua...

Quizás en otras vidas... mientras tanto en lo mas profundo de mis sueños....van a pasar historias en las que estaremos juntos, pero serán tan lindas que cuando despierte no las voy a recordar.

hoy

Y regresamos a bloggear de nuevo... ya recuperé el blog.... vamos a ver esta vez que sale mis pequeñas criaturitas de la creación.... mientras los dejo con la idea que me ha estado atormentando toda la semana... el amor ya no basta... es cierto... sencillamente ya no basta.... como dice la canción.... "porque.... no basta si me quieres, no se si vas o vienes..." en estos dias estamos jodidos pues... es tan compleja la naturaleza humana que el amor no es suficiente... el placer es todo en esta forma tan lasciva de ver el mundo, donde el error es ver con ingenuidad al que se te acerca y peor aún abrir el corazón.... el amor no basta... está el silencio que es peor que la muerte, que con sus garras mata el amor, mata el instinto, mata la pasión y destruye el recuerdo.... está el reclamo que oscurece el detalle... está la soberbia que construye imponentes murallas... está la traición que con el color de la noche tapa la luna... pero el amor ¿donde está?... llamenme ilusa pero creo que por ahí anda, esperando que lo miremos a los ojos... que veamos que verlo a el es como vernos en un espejo.... un reflejo que a veces queremos ignorar.... por eso a veces.... el amor ya no basta


Hoy es un dia de esos en los que no se porque siento que todo está en su lugar... finalmente logre zurcir todas las cuchilladas que estabán cerca de mi corazón y sin embargo nunca me llegaban a cortar. Era como sentir a medias, cortes pequeños que dolian por ser varios, no por ser unicos. Dolores pequeños que se sumaban y me causaban un pesar tal que podía dejar de ver el sol aunque lo tuviera de frente... pero hoy me veo y es como si fueran recuerdos del ayer....ahora solo quedan las cortadas que aún no sé sanar... unas que quedarán permanentemente ahí, otras que se van a ir poco a poco... pero cortadas al fin y al cabo... la vida está hecha de cortadas... el día que no sienta dolor es porque voy a estar muerta... o bien drogada.....